Patronus.

¡Hola! ¿Qué tal, gente? espero que estén bien. Esta vez escribo no para dar reportes, o montar videos, o cosas de esas, sino para hacer uno de esos escritos raros que a veces me da por publicar :D

He estado pensando que las personas bipolares, así como...yo, nos hacemos preguntas, que generalmente están relacionadas con nuestro estado de ánimo. También, me he dado cuenta que últimamente mi volatilidad ha aumentado. Me enfurezco, me pongo emo, melosa, o me parto de la risa, con tanta rapidez entre cada cambio, que me pregunto seriamente si soy yo. Mi respuesta: si, si soy yo, pero todo eso no es por mi causa. Así como tampoco es por mi causa un sentimiento nuevo que se ha generado en mi subconsciente, y es un instinto de protección.

Soy de esas personas que cuando presienten peligro, o simplemente tienen paranoias con eso, lo sueñan. Mis sueños recientes han tenido la amabilidad de preocuparme por causas no aparentes, pero son precisamente ellos los que han generado ese sentimiento de protección que nunca había sentido por nadie, a excepción de mi familia y amigos, y obviamente en menor grado. Tiendo a ser muy despreocupada por ese aspecto.

Ahora es distinto. No puedo saber que algo afecta al objetivo de mi instinto de protección, porque todo se torna oscuro y el corazón cambia de tamaño, de ritmo, se rompe, da una vuelta, no sé...no sé qué es lo que hace, pero solo sé que duele alli en el espacio que ocupa en el medio del pecho (no quiero discusiones de anatomia humana al respecto, por favor).

Sin embargo, justo hoy se me ocurrió algo, y podría ser...Que en vez de querer proteger, mi instinto de protección no sea más que el disfraz de lo que es el deseo de ser protegida? Si lo pienso muy bien, tiene lógica, mucha lógica...Explicaría por qué duele en el medio del pecho cuando no está, o cuando mis pensamientos paranoicos me invaden...Quiero que esté, para protegerlo, o para que me proteja? El día de hoy, estuve leyendo "Harry Potter y el Misterio del Principe" (Muy bueno, y con aquello del nuevo trailer, ¡ando alucinada!). Me llamó la atención una parte en específico, aquella en la que Harry se da cuenta del cambio de patronus de Nymphadora Tonks...Su patronus adoptó la forma de un animal de cuatro patas. Un lobo, para ser exactos, y la única razón de este cambio, tiene nombre: Remus Lupin. Terminaron enamorados Tonks y Lupin, para mi mayor agrado, y fue precisamente eso lo que me atrapó. Nymphadora encontró protección en Remus. Y eso me hizo ver que si, he tenido una visión de mi propio patronus. Pero mi paranoia actua como esos polvos de oscuridad peruanos, y no me permite ver si a quien escogí como mi patronus, quiere protegerme. Y aún más, y es lo que me entristece...me gustaría saber, si yo misma puedo ser un patronus o digamos uno suficientemente bueno para...Para que sea feliz.

No tengo la respuesta a nada de lo que he escrito, si es que tiene forma o coherencia alguna, y generalmente no me importa, pero hay momentos en los que me gustaría de verdad tenerla. A pesar de esto, la única razón por la que no tengo esa respuesta, es que estoy encerrada en una maldita burbuja de la que una parte de mi consciencia (que odio con todas mis fuerzas) no quiere salir. Y aún peor, es en esa burbuja donde estan encerrados todos mis sentimientos verdaderos, sin poder salir. Maldita inexpresión.

Perdonen el lenguaje...Y lamento que con eso tenga que despedirme, pero...Me temo que eso era todo lo que queria escribir ^^

Saludos!

P.D: Tengo una severa falta de sueño, sumada a muchas horas de lectura de libros de magia, momento emo, ganas de escribir sin ver el teclado, y...nada que hacer justo ahora. Comprendan el por qué este post no tiene sentido ^^. De todas formas, muchas gracias a quien pueda o tenga la amabilidad de leerlo :D